В соседних домах жили поп и еврейский раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот, в ночь после покупки, поп подумал: «Дай-ка я все таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.
У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но таки все вернули только по восемь пар!
Мойша Рабинович, осуждённый за мошенничество 12 раз, был выпущен на волю с тяжёлой болезнью. Отправили умирать под домашний арест.
В тот же день, Мойша, таки дал объявление в десяток газет: «Я умираю и могу за 50$ передать письма вашим покойным родственникам, а за 100$ — посылки. Он умер через месяц и во время похорон было 13 гробов с письмами и подарками. 2,7 млн $, полученных за его передачу писем, он завещал своей единственной дочери Саре…
Пару слов от Розы Моисеевны:
Если ваша жена, за всю совместную жизнь, ни разу не назвала Вас идиётом, так это значит, шо она у Вас крайне скрытная и не искренняя особа…
Беседуют два еврея:
— Сема, объясни мне внятно, что такое логика?
— Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это таки и есть логика.
— Ну а что такое диалектика?
— Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
— Ну а что же такое тогда философия?
— На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
— А шут его знает!..
— Вот! Таки это и есть философия!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Таки я как раз этим и занимаюсь.
Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро…
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100$.
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
— Ой, таки да, просто, у меня близнецы…
В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты — 20 долларов.
Директор вызывает Мойшу: «Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся.»
Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Директор к Мойше: «Как?!!». Мойша в ответ:
«Прихожу я таки на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю — продайте мне кабеля на 20 долларов. Он смеётся и говорит мне — на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего еврейского члена. Откуда же ему было знать, что кончик моего «друга» таки остался в Одесской синагоге.»
— Рабинович, ви таки всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как жеж это у Вас получается?
— Я просто таки хорошо натренирован. У мине дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика и спасли ему жизнь?
— Ну я.
— А шапочка, простите, где?
— Рабинович, Вы пролежали в нашей клинике бесплатно целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, не тошните мне на нервы, я таки стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Изя, предположим, ты нашел сумку с миллионом долларов. Что ты будешь с ней делать?
— Миллион в плохую сумку не положат, продам!!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
Говорит еврей раввину:
— Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
— Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
— Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
— Еврею легче чудо сотворить, чем взаймы дать!
Летит самолет из Одессы в Египет, в нем беседуют два еврея:
-Знаете, мне таки ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса: «Товарищи, наш самолет падает в Средиземное море. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-Вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки, или акула попадется глухая…
Привели еврея в камеру. Зэки сходу спрашивают:
— За что сидишь?
— Ой вей! Вы представляете, оказывается, что я и государство печатаем одни и те же купюры!
— Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
— А еще?
— Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
Маленький еврейский мальчик рассказывал своей матери о том, как он получил роль в пьесе, которую ставили в школе.
Его мать спросила:
«Какую роль ты будешь играть, Изя?»
Изя ответил:
«Я сыграю мужа-еврея», на что мать ответила:
«Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что таки хочешь роль со словами!»
Нa мeдицинcкий ocмoтp в бoльницy пpихoдит 86-лeтний еврей. Зaхoдит к вpaчy и c пopoгa нaчинaeт дeлитьcя cвoeй бypнoй жизнью:
— Дoктop! Я тaк бoдp и вeceл — нa cлeдyющeй нeдeлe y мeня таки oпять cвaдьбa!
— O, этo здорово, я вac пoздpaвляю! A cкoлькo лeт вашей нeвecтe?
— 18!
— Вы знaeтe… я пpocтo oбязaн вac пpeдyпpeдить, чтo чpeзмepнaя aктивнocть в пocтeли мoжeт имeть cмepтeльный иcхoд!
Еврей также весело и уверенно:
— Ой, дa таки пусть умирает — я ещё раз женюсь!
